5 Keunikan Masnyarakat Indonesia Ketika Makan

Sebelumnya saya pernah membagikan kepada anda sebuah informasi unik seputar 5 pria yang berubah menjadi wanita cantik, dan untuk kesempatan sekarang saya juga akan membagikan kepada anda sebuah informasi yang ada kaitannya dengan Indonesia, yaitu 5 kebiasaan makan yang selalu dilakukan oleh orang Indonesia. Seperti yang kita tahu Indonesia sekarang sudah berumur 69 tahun sejak merdeka pada tahun 1945, Indonesia adalah sebuah negara yang mempunyai banyak sekali pulau, yang tentunya di dalamnya ada banyak ragam budaya bahasa dan juga kebiasaan orangnya yang cukup unik jika kita perhatikan. Namun hal itulah yang menjadikan Indonesia bisa dikenal oleh negara lain, bahwa di Indonesia banyak sekali karagaman budaya yang beranekaragam.
 Terlepas dari masalah politik yang sedang mengrogoti negara ini, sepatunya kita bangga menjadi bangsa Indonesia dan ada bagusnya kita bisa berprestasi bagi diri sendiri, orang tua, dan negara kita agar lebih maju lagi, lebih bisa menyaingi negara - negara yang sudah maju terlebih dahulu. Keunikan masyarakatnya pun bisa digolongkan ada yang negatif dan positif, seperti kita bisa ambil contoh praktek korupsi yang mungkin sudah menjadi keunikan negara ini, namun ada baiknya korupsi bisa diberantas dan juga tidak dilakukan, mengingat praktek tersebut bisa menghancurkan negara ini. Nah selain itu ada juga keunikan lain yang ada di masyarkat ini, terutama seputar makan atau makanannya.

1. Makan Mie Instan Dengan Nasi
Seperti yang kita tahu mie instan memiliki kandungan yang mirip dengan nasi yaitu karbohidrat, namun orang Indonesia sangat gemar sekali menyantap mie instan dengan nasi, biasanya mereka berkomentar memakan dengan nasi karena tdak kenyang jika makan mie saja, dan ada juga yang berkomentar kalau tidak makan dengan nasi, bukan makan namanya bagi orang Indonesia. Namun ada baiknya anda jangan terlalu sering mengkonsumsi mie instant, karena seperti yang kita tahu mie instant bisa menimbulkan panas dalam dan susah BAB jika di konsumsi secara rutin dan berlebihan.

2. Makanan Yang Enak Pasti Dimakan Terakhir
Hal ini terjadi jika kita sedang makan dengan makanan yang cukup banyak dan bervariasi, seperti contohnya ketika kita makan baso, pasti kebanyakan orang Indonesia memakan baksonya tersebut di terakhir setelah memakan mie atau bakso - bakso kecilnya. Selain itu makan dengan menu lauk pauk yang enak dan juga sangat mengugah selera, akan anda sisihkan atau pisahkan telebih dahulu dari makanan pokoknya seperti nasi atau sayur, baru setelah makan pokoknya beres dan habis, baru anda akan melahap dan memakan lauk pauk yang instimewa tadi.

3. Tidak Bisa Makan Tanpa Sambel
Ini adalah makanan khas sekaligus sebuah makanan yang paling dicari oleh kebanayakan orang Indonesia. Tidak lengkap rasanya makan nasi dengan lauk pauk tanpa sebuah sambel. Terbukti dari sabang sampai marauke makanan khas Indonesia banyak dikombinasikan dengan rasa yang pedas. Oleh karena itu banyak sekali para WNI yang tinggal di luar negeri dan menyantap makanan di sana, terasa aneh karena lidahnya tidak cocok dengan makanan yang ada disana. Bahkan ada beberapa orang yang tidak bisa makan jika tidak ada sambel di sampingnya, sepertiny sambel menjadi pelengkap setiap makanan di Indonesia, terutama untuk makan - makanan yang berat seperti nasi.

4. Belum Makan Jika Tidak Dengan Nasi
Ini mungkin adalah slogan asli dari masyarakat Indonesia, nasi adalah bahan makanan pokok bagi masyarakat Indonesia yang paling digemari dan paling banyak di makan setiap harinya, jika kita sudah makan banyak seperti sudah makan bakso, mie ayam atau yang lainnya, namun belum makan sebutir nasi, pasti jika di tanya sudah makan, jawabannya belum karena belum makan nasi. Padahal perut sudah terisi penuh dengan berbagai makanan. Dan itulah fakta masyarkat Indonesia bagaimana mereka sangat dekat sekali dengan yang namanya nasi.

5. Biasa Makan Rame - Rame
Mungkin ini juga bisa disebut dan termasuk ke dalam keunikan masyarakat Indonesia pada saat makan, biasanya orang - orang Indonesia kalau makan selalu bersama - sama entah itu di keluarga atau pada saat istirahat bekerja. Seperti slogan yang sering kita dengar yaitu kebersamaan dan gotong royong, membuat masyatakat Indonesia tidak bisa hidup dengan sendiri saja, termasuk pada saat makan. Biasanya wanita yang sering sekali makan dengan teman - temannya entah itu dirumah atau di mall - mall. Namun saya sendiri merasakan bahwa kebersamaan masyarakat Indonesia mulai rapuh dan jarang bergotong royong untuk menyelesaikan sebuah masalah, semoga hal tersebut bisa di kembalikan lagi kepada sifat asli dari bangsa Indonesia.

Demikian tadi beberapa keunikan yang bisa kita perhatikan dan sehari - hari bisa kita lihat, ketika orang - orang masyarakat Indonesia makan. Walaupun mungkin banyak orang yang bilang terutama orang luar negeri cara makan kita kuno atau aneh, namun ini dia Indonesia yang orang - orangnya seperti diatas, tidak peduli makanannya apa yang penting makan rame - rame adalah sebuah kenikmatan tersendiri walaupun menu makan seadanya. Selain cara makan orang Indonesia unik - unik makannya pun beragam setiap daerah yang ada di Indonesia pastinya memiliki makanan khas yang mewakili daerah tersebut hal itulah yang membuat makanan Indonesia tidak akan habis selalu ada yang baru. tetaplah berkunjung di blog kami.

Si Ucok - Cerita Humor

Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan kawan-kawannya di tengah kota, sampai di suatu persimpangan lampu merah menyala, namun si Ucok tetap tancap gas.., tentu saja kawan-kawannya ketakutan dan menegur si Ucok..

"Cok.., tadi kan lampu merah.., bisa tabrakan nanti kita..?" Dengan santai Ucok menjawab "Ah.., abangku selalu begitu dan sampai sekarang sehat-sehat saja".

Tak berapa lama kemudian, mereka tiba persimpangan berikutnya, walaupun lampu merah menyala, Ucok tetap tancap gas.."wah.., bisa mati nih kita.."

Lagi-lagi Ucok menjawab "Tenang aza kalian.., abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai sekarang dia sehat-sehat saja.."

Sampai ketika mereka tiba lagi di suatu persimpangan, lampu hijau yang menyala.. dengan serta merta si Ucok menginjak rem sampai mobilnya berhenti. Kawan-kawan si Ucok heran dan bertanya " kok malah berhenti..? kan lampu hijau..?" Kata Ucok : "Tentu saja aku berhenti.., bisa kau bayangkan, di sebelah sana kan lagi merah. Lha kalo abangku lewat dari sebelah sana..? bisa hancur kita....!!!"

sumber

Suami IT - Cerita Humor

Seorang Suami yang pekerjaannya sebagai IT barusan pulang dari kantor

Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”

Suami: “Bad command or filename.”

Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”

Suami: “Errorneous syntax. Abort?”

Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”

Suami: “Variable not found ….”

Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”

Suami: “Sharing Violation. Access denied ….”

Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”

Suami: “Too many parameters ….”

Istri: “Kamu tidak berguna.”

Suami: “It´s by Default.”

Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”

Suami: “File in use … Try later.”

Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”

Suami: “Unknown Virus.”

sumber

Cara Cewe Memperlakukan Kendaraannya

Urutan Nomer 10

Urutan Nomer 9

Urutan Nomer 8

Urutan Nomer 7

Urutan Nomer 6

Urutan Nomer 5

Urutan Nomer 4

Urutan Nomer 3

Urutan Nomer 2

Urutan Nomer 1

sumber: kaskus.us

Nama Bayi yang Unik - Cerita Humor

 

Di sebuah RS Bersalin seorang perawat sedang mendata nama2 bayi yg baru dilahirkan.
Perawat: "Siapa nama anak Ibu?"

Bu Ali: "LA BARJI."
Perawat: "Masih turunan Arab rupanya..."
Bu Ali: "Bukan... karena LA-hir pas le-BAR-an ha-JI." :)

Bu Badu: "PEDRO CARLOS."
Perawat: "Pasti turunan Spanyol."
Bu Badu: "Bukan... itu karena ayahnya PE-rnah DR-op O-ut CAR-ena bo-LOS." :s

Nona Candra: "LALA KAREN HUGELSAGA."
Perawat: "Turunan Brazil?"
Nona Candra: "Bukan... LA-gi LA-gi KAREN-a HU-bungan GEL-ap SA-ma tetang-GA." :(

Ny Dina: "ALYA NANDIKA."
Perawat: "Aduh cantiknya... apa ada artinya?"
Ny Dina: "AL-hamdulillah bia-YA persali-NAN DI-tanggung KA-ntor." ;)

Ny Euis: "NURDIN HALID."
Perawat: "Wow... apa anda pengagum ketua PSSI?"
Ny Euis: "Ooo bukan... eta mah karena NUR-unin DI-a N-ampaknya H-al yg p-A-ling su-LID." =D =))

Ny Fani: "LARS MASARO."
Perawat: "Turunan Jerman-Itali?"
Ny Fani: "Bukan... karena LA-hi-R pa-S MA-lam SA-tu su-RO." :D

Ny Gadiza Titin: "JASTIN BIBER."
Perawat: "Pasti fans beratnya Justin Bieber ya...?"
Ny Gadiza Titin: "Bukan... karena ini anaknya JA-ja S-ama ti-TIN B-ikinnya ket-I-ka di jem-BER." :O

Bu Hadi: "JALIDI."
Perawat: "Wah... kalo ini Betawi asli, tapi apa ada kepanjangannya juga?"
Bu Hadi: "Ada Non... ja-JAL sekal-I langsung ja-DI." :/

Ny Iyem: "PAIJO."
Perawat (mulai pusing): "PA-sti I-ki wong JO-wo." :s
Ny Iyem: "Inggih Bu...". 

 

sumber

Nia Yang Lugu - Cerita Humor

Nia baru pulang sekolah langsung mengadu kepada ibunya. "Bu, tadi di sekolah ada teman cowok bolak-balik menjatuhkan barangnya di depan saya duduk. Ya pensil, ya penggarislah, ya buku juga. Terus-terusan dijatuhkan dan kemudian diambilnya."
"Hati-hati, Nak. Dia pasti mau melihat celana dalammu."
"Untung saya enggak pakai, bu !‎ X_X X_X 

 

sumber

Anggota DPR Tidur Bareng - Cerita Humor

Seorang perempuan menelepon seorang anggota DPR laki2dengan nada mengancam:

Masih ingat saya? Kita, kan, pernah tidur bersama. Saya punya videonya. Sekarang saya minta Rp 3 Milyar. Kalau tidak akan saya beberkan ke media!

Mendapat telepon begitu bapak anggota DPR ketakutan dan langsung menyanggupinya ,sambil. Mentransfer dia bertanya: Tapi kamu siapa dan kita tidur di mana, ya?

Si perempuan di ujung telepon menjawab: Saya anggota DPR juga. Kita tidur bareng waktu sidang paripurna!

Ketika AL4Y Bicara Dengan Manusia Normal |5 Menit Baca=1 Jam NGAKAK

gak ada angin gak ada ujan
tiba tiba di Hpnya si B
(bukan nama sebenarnya, lagian tega amat kalo ada orangtua yang ngasih nama anaknya "Be")
muncul sms dr nomer yang gak dikenal....

A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?

B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh. ..
Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja....
Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya?
Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)


A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK
Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?

B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok
nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi?
Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling
sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.


A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD
klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :’(

B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal
sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada
berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw
semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu
kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih?
Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya.
Plin-plan lo ah


A = Ea mu’uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix...
Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh
kut xkul PeNcak sLt bReng jG.

B= Jorok lo ah

A = Pencak SILAT kak!!!

B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener

A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd

B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas
formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga
muat.
A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk! !!

B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.

A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx

B = Nama gw bukan betawi.

A = Mksd w ’by the way’

B = Kenapa emang JALANnya?

A = OMONG-OMONG! !!!

B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini

A = Dpt dri m4n4 kag?

B = Hadiah es orson. Penting amat

A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?

B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil
manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo
angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak
amat. Situ pake ekstensen unyeng2?


A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n
gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!
B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong
sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil,
bolak-balik. gitu.

A = Mangx uj14n!

B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn...
Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu
foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin
orok sapa lo? ya ampun.. Lo ga juling foto dari atas semua?

A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?

B = Eh kalo bahasa alaynya �onlen di WC SPBU� apaan? Salah semua tuh
option lo

A = Ih... kakak joyokkkk...

B = Kadir ga diajak?

A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm�
onlen, kn bs chat b4r3ng

B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen
sapeh?!


A = Hix..Hix...Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum
ngantug ea?

B = Gw ga pernah ikut MLM deh

A = ’Malem’ Kag maksudx....

B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.

A= Cemangadh!

B = Hdagnamec

A = Paan tuch Kag???

B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo
bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw
A = Oh ea deh kag..

B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu
ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang
comment pula.

A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da
lgu� knangan sm mantan w dlu

B = (Emang gw pikirin).

A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d �salah satu stasiun tv� nntn w ya!

B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama
artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi
artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi
vokalisnya ya? Apa lo soloist?

\A = Bukan kag, gw jadi penontonx.

B = Huh?!!!!!!! (Keselek)

A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho
kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx �Ngucek-Jemur- Ngucek-Jemur�. Tau
dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.

B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget
�Ngucek-Jemur�?


A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau
aja kag..

B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa,
pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget �Ngucek-Jemur�. Soalnya kakak sibuk
mau bikin anyam2an sedotan. Babay!

A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?

B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag

B = Lo cowo apa cewe sih?!

A = Cow. Mang np?

B = Lah itu foto2 difesbuk?!

A = Itu mantan� w kag. Fto w d album �Juzt Me�

B = ............ ......... ......... .......

A = Kag?

B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!
sumber

Anak Yatim Piatu - cerita humor dunia unik

Pagi itu, joko bertanya pada temannya tuti tentang pelajaran bahasa Indonesia.
Joko: Tut…aku bingunglah lihat soal ini.
Tuti: Bingung kenapa!
Joko: Dengarnya biar aku bacakan jawabannya

* A. Anak yatim piatu itu dipukulkan orang tuanya kemarin.

* B. Kemarin, anak yatim piatu itu dipukuli oleh orang tuanya.

Tuti : Yang benar pasti B. Kemarin, anak yatim piatu itu dipukuli oleh orang tuanya.
Joko : Kamu salah
Tuti : Kok, bisa salah.
Joko : Mana ada anak yatim piatu punya orang tua. ( Sambil tertawa)

sumber

Bunuh Diri - cerita humor dunia unik

 

Seorang preman berwajah garang sedan mengendarai motor harley nya ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : "apa yg sedang kamu lakukan ?"
Jawab sang Gadis :"saya ingin bunuh diri"

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :"kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir"

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata :" mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini"

Dengan sedih sang gadis menjawab : "saya ingin bunuh diri dikarenakan orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita" 

 

sumber

10 Cerita ngeres

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat... ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”

2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.

3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”

4. Cewek : “Uuh... Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih... cape.”
Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”

5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”

6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek... huh.”

7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah... pipisnya udah.”

8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih...” ujar Rani. “Huff... iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.

10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”

 

sumber:

Cerita lucu perebutan PSSI

Empat Calon Ketua PSSI, George T, Nirwan B, Nurdin H, Arifin P,, sedang dalam perjalanan di pesawat terbang.
Ditengah perjalanan Arifin berkata, "saya akan buat 1 orang Indonesia Bahagia!" Dan ia melempar 1 lembar uang Rp. 100 ribuan keluar pesawat terbang.

Tak berapa lama Nirwan berkata, "saya akan buat 5 orang bahagia!" Sambil melempar 5 lembar uang Rp. 100 ribuan keluar

Tak mau kalah Nurdin jg berkata, "saya akan buat 500 orang bahagia!" Lantas ia melempar 500 lembar uang Rp. 100 ribuan keluar pesawat.

Setelah berapa lama terdiam George Toisutta berdiri dan berkata, "Saya akan membuat SELURUH rakyat Indonesia bahagia!!" Dan ia melempar Nurdin keluar pesawat





sumber :

Supir Nurdin - Cerita Humor Dunia Unik

Kreatifitas suporter Indonesia untuk menurunkan Nurdin Halid dari kursi ketua umum PSSI seakan tidak ada habisnya. Setelah demo secara massal dan aksi-aksi melalui yel-yel maupun melalui tulisan di media-media, kali ini ada sebuah guyonan menggelitik yang menyindir Nurdin Halid.

Humor fiktif ini sudah tersebar di berbagai jejaring sosial dan forum-forum dunia maya seperti Twitter, Kaskus dan Facebook, tetapi entah siapa yang mulai menyebar humor fiktif ringan tetapi mengena ini.

“Suatu saat Nurdin dengan mobilnya masuk ke halaman kantor PSSI, dengan dipandu tukang parkir setempat, supir Nurdin berhasil memarkir dengan selamat. Tetapi tanpa diduga, Nurdin langsung keluar dari mobil sambil marah-marah dan memecat di tempat tukang parkir tersebut.

Setelah Nurdin masuk ke kantor PSSI, supir Nurdin yang merasa heran karena menilai tukang parkir tersebut tidak bersalah akhirnya bertanya kepada tukang parkir mengapa dirinya dipecat. Tukang parkir yang baru dipecat tersebut menjawab ‘itu gara-gara saya bilang, mundur pak mundur, saat memandu mobil Pak Nurdin tadi’.” 

 

sumber

KOboi Preman - Cerita humor Dunia Unik

Seorang koboi preman yang menunggang kuda berhenti di sebuah kota tua. Kebetulan kota tua itu banyak dihuni oleh mantan pengutil (pencuri), yang sampai sekarang masih suka mengutil benda-benda milik orang asing.
Seperti biasa si koboi menambatkan kudanya di luar bar, kemudian masuk ke dalam bar. Ia memesan segelas bir dingin dan menegaknya hingga habis. Kemudian ia keluar untuk melanjutkan perjalanan.
Tak disangka kudanya yang barusan ditinggal sudah hilang.
Jelas aja si koboi naik pitam. Ia masuk kembali ke dalam bar lalu berteriak.
" SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ! ! ! ! "
Tidak ada yang menjawab.
Semua pengunjung bar itu pura-pura tidak tahu.
" SAYA TANYA SEKALI LAGI !
SIAPA YANG MENCURI KUDA SAYA ? "
Suasana bar sunyi senyap.
Beberapa pengunjung bar mulai gelisah.
" BAIKLAH . . . SAYA AKAN MINUM SEGELAS BIR LAGI. SETELAH ITU SAYA AKAN MENINGGALKAN BAR INI. KALAU SAMPAI SAAT ITU KUDA SAYA BELUM KEMBALI . . . . AWAS ! ! !
SAYA AKAN MENGULANG APA YANG PERNAH SAYA LAKUKAN DI TEXAS.
TERPAKSA AKAN SAYA LAKUKAN ITU WALAUPUN SEBENARNYA SAYA TIDAK SUKA ! ! ! "

Mendengar ultimatum koboi itu, beberapa orang mulai berdiri dari meja dan berlari meninggalkan bar dengan ketakutan.
Dengan tenangnya, si koboi memesan 1 gelas bir lagi, lalu meminumnya sampai habis. Setelah itu ia keluar dari bar, dan ternyata kuda itu sudah ada di tempatnya semula.
Bartender bar berlari menghampiri si koboi lalu berkata :
" Nah Pak . . . Kuda Bapak sudah kembali.
Syukurlah tidak terjadi pertumpahan darah di sini. Maafkan kami atas kelancangan kota ini. "
" Ya . . . sudahlah . . . lain kali jangan sampai terulang lagi . ."
jawab si koboi sambil menaiki kudanya.
Bartender : " Pak . . . pak . . . boleh tahu apa yang telah Bapak lakukan di Texas ? "
" Ooohhh . kmu pingin tahu ? Waktu di Texas . . .
Saya pulang jalan kakiiiiii... ":'(. ☆º°˚˚<3 

 

sumber:

Dinamit Malam Pertama - Cerita Humor Dunia Unik

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,

"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.

"Ada apa?" tanya si suami.

"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

[ngakak Gan!!!] Asal usul nama "youtube"

Jadi dulu di sebuah desa terpencil dan nyaman hiduplah seorang perempuan bernama Tubingatun. Usianya sudah menginjak 32 tahun, berstatus janda beranak 1. Tapi cuy, bodinya masih sexy singset kuning langsat, pawakan nya yang murah senyum jadi tambah bikin setiap cowok yang nge-liat bakal klepek-klepek (tapi klo cowok MAHO mungkin gak bakal klepek-klepek kali yak ?)


Pekerjaan sehari-harinya, dia menjajakan VCD (waktu itu DVD blom booming) film berbagai genre yang lagi populer baik lokal maupun manca. Jadi dia sangat hapal dan tau betul tentang film-film apa yang lagi tayang, film apa yang masuk box office, dan siapa bintang yang lagi bersinar masa itu.

Dia punya Klub yang di kasih nama ABC (Anti Bokep Club) yang anggotanya adalah ABG2 belasan tahun. Club ini didirikan sebagai kampanye dan sosialisasi gerakan "anti BOKEP" untuk memerangi peredaran bokep yang semakin meresahkan dan merusak generasi bangsa. Hufft.. keren banget yak?? Club itu lah yang bikin nama dia begitu terkenal di se antero desa. Warga desa bangga punya dia. Dia- lah Yu Tubingatun yang biasa dipanggi Yu Tub, as u know kalo di desa "yu" atau "yuk" artinya sama dengan "mbak".


Yu Tub terkenal sangat supel, ramah dan pergaulanya luas. Temennya banyak banget cuy, mulai dari pengemis, pejabat sampai artis semua ada. Chad Hurley, Steve Chen dan Jawed Karim adalah beberapa temen Yu Tub yang sangat deket yang di kenalnya lewat internet. Ketiga cowok ini sering banget ngobrol dan sharing sama yu tub lewat YM, dan Skype. Ketiga cowok ini ternyata diam-diam begitu terpesona dan terinspirasi sama si Yu Tub penjaja VCD di desa terpencil itu. Dan...

BOOOOOOOMMM!!!! jadilah ketiga cowok itu kasih nama Yu Tub sama situs yang mereka bikin pada tanggal 14 Februaru 2005. Karena ketiganya adalah orang bule, makanya Yu Tub di tulis menjadi YOU TUBE...!!!

sumber:

lomba memanah - cerita humor dunia unik

 

 

Ada 3 orang lomba memanah....dari amerika,inggris dan malaysia.
giliran pertama si amerika meletakan buah semangka di atas kepala target...wuis...setelah anak panah meluncur..semangka terbelah dua...penonton langsung riuh bertepuk tangan...lalu si amerika bilang..." I AM RAMBOO "...

giliran si orang inggris nga mau kalah...memasang buah jeruk di atas kepala target..penonton jadi lebih semangat lagi...dan setelah anak panah meluncur ...jeruk terbelah 4 dan penonton riuh bertepuk tangan....si orang inggris juga berkata dengan bangga...I AM ROBIN HOOD...

terakhir giliran si malaysia... lalu memasang buah duku di atas kepala target...penonton sampe diam menahan nafas...lalu panah meluncur tepat di jidat target tersebut...dan si orang malaysia tadi bilang " I AM SORRY".... 

 

sumber:

beda keyakinan - cerita humor dunia unik

Tono sedang duduk dan curhat sama Budi:

Tono: "Akhirnya aku putus sama Dina..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Tono: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Tono: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?"
Tono: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin..."

Warung Makan - Cerita Humor Dunia Unik

 

Si Loan ngibulin gue, katanya ada orang Ambon makan di warung orang Papua. Sehabis makan dia tanya..

A: "Pa'ce ini sayur apa kah?... Luar biasa enak skali..!"

P: "Itu sayur bambu (rebung)...!"

Besoknya dia makan lagi. So dia tanya kembali,

A: "Pa'ce ini sayur apa lagi?"

P; "Oh, itu sayur paku (pakis)...!"

Dia keluar sambil geleng2 kapala dengan berucap:

"Lengkap sudah... Kamarin beta makan sayur bambu... Ini hari beta makan sayur paku..., nanti beta buang air besar pasti keluar pagar..."

Tersesat - Cerita Humor Dunia Unik

 

Karena asik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang travel photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun!,

Spontan fotografer itu keder abis... udah tersesat, gelap, ujan pula... Tapi akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat.

Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.Ketika mobil tersebut mendekat, tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!!

Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan. Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa dengan memejamkan matanya.

Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Dan hal tersebut terus terjadi berulang kali.

Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi.

Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami. Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut.

Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.

Spontan salah satu dari mereka berkata, "Itu dia sikampret monyet yang numpang di mobil yang lagi kita dorong, bukannya bantuin malah komat - kamit sambil merem !!!!!.

sumber: